這幾天，一段講述自己父母“不掃興”的短視頻在網(wǎng)絡爆火，這個看似平淡的話題，播放量過億，引起網(wǎng)友們強烈的共鳴，更多的是對主人公的羨慕：

擁有不掃興的爸媽，真的太酷了！

晚上女孩嘴饞了，媽媽會笑著陪她一起下樓買冰棍；

(資料圖)

心血來潮畫了一個奇奇怪怪的妝，爸爸看后沒有說丑，而是給女兒一個溫柔的笑容；

她化妝化了一個小時，媽媽沒有催促，只是在一旁刷著手機安靜地等待；

女孩買了榴蓮，媽媽沒有批評她亂花錢，而是一起享受美味；

買了奶茶和爸爸一起分享，爸爸沒有拒絕，而是樂呵呵地表示很好喝。

一家人可以開心地吃幾百元的大餐，也能高興地在一起吃8塊錢的小吃。

沒有家纏萬貫，沒有別墅豪車，普普通通的一家三口，卻有著世界上最昂貴的禮物——可以彼此分享快樂、永不掃興的家人。

不讓孩子開心的父母

在這個視頻下的評論區(qū)，我們看到很多網(wǎng)友對父母“掃興”的不理解以及怨憤。

如果做視頻中女孩的事情，將會得到完全相反的結果：

“給媽媽買了手鐲，那個臉臭的，狠狠說我亂花錢，直接給我說哭了，第二天我就把手鐲退了”

“最煩吃飯時候聽到我媽那句‘我不吃，你們吃……’”

“我媽媽，每次帶她出去旅行，她都會說這啥破地方啊，有啥意思啊，這個不想吃，那個不好吃，特別掃興”

“買潮流的衣服被罵難看，化妝說我不正經(jīng)，偶爾調侃一下說不像個女孩子，買點喜歡的說我不會生活，所以他們成功的得到了一個自卑又內向，沒朋友，又沒主見的女兒……”

在家人眼里，自己的付出與快樂，都是不被肯定的，這會讓人尤其失望，甚至絕望。

那些不被允許的開心，該如何安放呢？被壓制的情緒，又該向誰傾訴？

曾經(jīng)看到一個視頻，一個小女孩委屈地對爸爸提建議，因為爸爸特別喜歡讓她處于不開心的境地，有的時候還會在她開心的時候，打斷她。

而爸爸絲毫沒有意識到女兒的訴求，振振有詞地說：“就是要讓你現(xiàn)在經(jīng)常不開心，以后你才不容易崩潰。不可以做溫室里的花朵，否則到進入到社會無法生存……”

聽到這些話，小女孩應該無比失落吧。爸爸只顧著挫折教育，自始至終都看不到女兒真正想要的是什么。

如果孩子拿著漂亮的成績單，高興地等待你的夸獎，而你說：“這一次算你運氣好，不要太驕傲！”

如果假期里孩子看電視，和你談論劇情時哈哈大笑，而你說：“差不多得了，有什么好看的，該寫作業(yè)了”

如果孩子參加完同學聚會，回到家手舞足蹈，準備與你分享時，而你說：“學習都沒有這么上心過，干別的事倒積極了”……

那么，時間久了，孩子再也不會和你敞開心扉分享快樂了。親子關系漸行漸遠，都在日常細節(jié)中埋下了伏筆。

心理學家蘇珊·福沃德博士曾說過：

來自父母打擊所造成的的傷害效果，不止是當下。它貫穿歲月，像一根針一樣，深扎在子女的心頭。

這樣無休止的打擊，不能鍛煉孩子的抗挫折能力，只會毀掉孩子的內驅力。

1939年，美國愛荷華大學的語言病理學專家做的一個實驗，就殘酷地證明了這一點。他們招募了22個孤兒，然后不斷地打擊他們，說他們說話結巴。

后來，即使是一個完全正常的兒童，也因為過大的心理壓力，而向著被打壓的方向發(fā)展，變成一個真正的結巴。

如果有一天孩子面對家人“閉口不言”，可能是最親的人太掃興了。

著名心理學家阿爾弗雷德·阿德勒在《兒童成長心理學》中提到：在童年時期缺乏關愛、被虐待的那些人，他們成年之后，可能更容易嫉妒和憎恨別人，哪怕面對的是自己的孩子，他們也不能容忍孩子比自己的童年快樂。

父母在成長過程中做不到接納自己的情緒，就會把別人尤其是孩子的情緒視作洪水猛獸。他們習慣了壓抑自己的欲望，認為快樂是走向歧途的享樂主義，所以看到孩子的快樂就會產(chǎn)生焦慮，一定要把這種快樂扼殺住。內在虛弱的父母，只有通過控制孩子的行為才能獲得短暫的滿足感。

允許孩子快樂，最重要的首先要允許自己快樂。人的每一種情緒都有存在的理由，只有看見并接納它，才能找到和它和平共處的出口。

悲傷時可以放聲痛哭，開心時也能開懷大笑，這才是真實地活著的感覺。

英國作家王爾德說過：“使孩子品行好的最佳辦法，就是使他們愉快?！?/strong>

一個有力量的父母，允許孩子表達自己，認同孩子的喜怒哀樂，并享受著孩子正經(jīng)歷的快樂。

如果一個孩子在愉悅中度過童年，那他會自然生發(fā)幾乎所有的人類美好品質，比如獨立思想、創(chuàng)造力、熱情專注、同理心，并且成年后繼續(xù)給自己創(chuàng)造舒服的人生，持續(xù)感受到幸福喜悅。

所以，從小精神富足的孩子，長大后一定是最具幸福感的人。

做一個允許孩子開心的父母，真的很酷！下次看到孩子開心，記得和他們一起開懷大笑吧。